錯誤的獎勵方式會帶來缺點，那要怎麼獎勵才比較有效呢？既能表達出我們對孩子的肯定與欣賞，也能持續維護他的內在動力，是為了自己，而不是為了禮物而努力呢？
畢竟，人與人相處，就算是親子或師生之間，能合宜的表達善意、關心和鼓舞，都是美好的交流；板著一張臉的斯巴達教育，更容易挫傷想要積極的熱情。
關於如何獎勵，有幾個小建議，或許可以參考看看：
1、不要讓獎勵變成條件，避免事先許諾
讓孩子在事後獲得意料之外的獎賞，就純粹是爸媽為了肯定「過程努力」而給的，避免讓孩子將「因為有獎賞，所以我來做這些事」。
2、可以讓當事人決定，他在努力過後，想被獎勵什麼，或想以什麼方式進行。
這當然可由大人限縮範圍，但在獎勵上若孩子有若干選擇權，他得到的滿足會更大。
例如我可能會說：
「妳這次面對考試的態度很積極，也很主動，做錯誤筆記也踏實認真，所以媽媽想嘉獎妳一下，以下三個獎勵妳可以選一個：
A、一個下午跟媽媽單獨約會，就我們兩個而已喔！
B、在什麼日期之前，可以任選兩個假日盡情小說看到飽，媽媽不會限制。
C、連續三週媽媽全程陪妳做英文作業….之類的。」
3、讚美「過程」，但不要讚美「個人」，也不需讚美「結果」。
這一點我一直很小心的常自我提醒，因為難免有時候會忘記，讚美個人或結果，都是比較籠統也比較好說的，沒留意就脫口而出。
肯定過程，是因為要讓孩子更關注過程中他做了什麼；不刻意肯定結果，是因為不讓他糾結在最終的勝負。
一個班級老師，若讚許學生是因為他的作法、耐心、所花的時間心力，也會讓別的孩子效法：「老師更重視我們怎麼做事的過程，而不以結果評價我這個人。」
4、不要因為設置獎勵，而讓孩子與他人間產生比較
這又回到了獎勵的缺點，就是容易因為要獲得獎勵而產生比較或嫉妒。
可樂果妹妹還小，所以媽媽給姊姊的「獎勵」，有時候她會很羨慕，也會想要，尤其是媽媽專一的陪伴（還有可以被「予取予求」的特權）。可樂果妹妹有時候會紅著眼睛撒嬌的抱怨：「媽媽就對姊姊比較好….」
我會耐心跟她說，這是因為姊姊什麼事上很認真，媽媽覺得付出認真不容易，所以會獎勵她。我會告訴妹妹，她也可以在自己的事上專心跟盡力，媽媽一樣看得到
（但即使這樣，我也不會事先承諾她會得到跟姊姊一樣的獎勵，因為她不是因為要被獎勵才做好，不過媽媽保證會隨時給她最高的關注。）
5、如果是口頭獎勵，要真誠且具體
其實「具體」有時候有點難，就是想不出來有什麼好誇的，尤其老師面對本來已經荒廢到不行的學生，捏緊了大腿就是想不出來可以說什麼，他努力去做到的表現，其實就只是一般學生的最低水準…..。
這些老師們的難度我也很理解，不過，就因為老師是教育專業，所以一定有方法，看見孩子願意嘗試放出來的微弱光亮。
過去在帶班時，我是個嚴師，但自信孩子都還蠻愛我，因為再怎樣都會絞盡腦汁，去找出孩子具體的作為，然後跟他說老師知道他的努力和想讓自己變得更好的心意。
後來當主任，管教校內的「大哥大」或「大姐頭」，這一招更好用。再頑劣的孩子心中都有破口，當他趨善的瞬間，老師要接住，告訴他：「你有在改/做/盡力…，老師有看到。」
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懲罰（輔導管教），是門困難的學問；獎勵，也不亞於前。我們盡力不讓獎勵變成另一種縱容，只為了短時間內的有效跟成果。
發自內心的設立標準、自我期許、為自己努力也替自己打氣，才是我想帶給孩子的能力。
每個孩子性情不同，作法上當然都要有所調整跟斟酌。但培養、增強、維護他的內在動力，是唯一的根本之道；因為終其一生，只有他的內在，陪他一起走。
