關於有效獎勵的5個秘密

錯誤的獎勵方式會帶來缺點,那要怎麼獎勵才比較有效呢?既能表達出我們對孩子的肯定與欣賞,也能持續維護他的內在動力,是為了自己,而不是為了禮物而努力呢?
 
畢竟,人與人相處,就算是親子或師生之間,能合宜的表達善意、關心和鼓舞,都是美好的交流;板著一張臉的斯巴達教育,更容易挫傷想要積極的熱情。
 
關於如何獎勵,有幾個小建議,或許可以參考看看:
 
1、不要讓獎勵變成條件,避免事先許諾
 
讓孩子在事後獲得意料之外的獎賞,就純粹是爸媽為了肯定「過程努力」而給的,避免讓孩子將「因為有獎賞,所以我來做這些事」。
 
2、可以讓當事人決定,他在努力過後,想被獎勵什麼,或想以什麼方式進行。
 
這當然可由大人限縮範圍,但在獎勵上若孩子有若干選擇權,他得到的滿足會更大。
 
例如我可能會說:
「妳這次面對考試的態度很積極,也很主動,做錯誤筆記也踏實認真,所以媽媽想嘉獎妳一下,以下三個獎勵妳可以選一個:
A、一個下午跟媽媽單獨約會,就我們兩個而已喔!
B、在什麼日期之前,可以任選兩個假日盡情小說看到飽,媽媽不會限制。
C、連續三週媽媽全程陪妳做英文作業….之類的。」
 
3、讚美「過程」,但不要讚美「個人」,也不需讚美「結果」。
 
這一點我一直很小心的常自我提醒,因為難免有時候會忘記,讚美個人或結果,都是比較籠統也比較好說的,沒留意就脫口而出。
 
肯定過程,是因為要讓孩子更關注過程中他做了什麼;不刻意肯定結果,是因為不讓他糾結在最終的勝負。
 
一個班級老師,若讚許學生是因為他的作法、耐心、所花的時間心力,也會讓別的孩子效法:「老師更重視我們怎麼做事的過程,而不以結果評價我這個人。」
 
4、不要因為設置獎勵,而讓孩子與他人間產生比較
 
這又回到了獎勵的缺點,就是容易因為要獲得獎勵而產生比較或嫉妒。
 
可樂果妹妹還小,所以媽媽給姊姊的「獎勵」,有時候她會很羨慕,也會想要,尤其是媽媽專一的陪伴(還有可以被「予取予求」的特權)。可樂果妹妹有時候會紅著眼睛撒嬌的抱怨:「媽媽就對姊姊比較好….」
 
我會耐心跟她說,這是因為姊姊什麼事上很認真,媽媽覺得付出認真不容易,所以會獎勵她。我會告訴妹妹,她也可以在自己的事上專心跟盡力,媽媽一樣看得到
(但即使這樣,我也不會事先承諾她會得到跟姊姊一樣的獎勵,因為她不是因為要被獎勵才做好,不過媽媽保證會隨時給她最高的關注。)
 
5、如果是口頭獎勵,要真誠且具體
 
其實「具體」有時候有點難,就是想不出來有什麼好誇的,尤其老師面對本來已經荒廢到不行的學生,捏緊了大腿就是想不出來可以說什麼,他努力去做到的表現,其實就只是一般學生的最低水準…..。
 
這些老師們的難度我也很理解,不過,就因為老師是教育專業,所以一定有方法,看見孩子願意嘗試放出來的微弱光亮。
 
過去在帶班時,我是個嚴師,但自信孩子都還蠻愛我,因為再怎樣都會絞盡腦汁,去找出孩子具體的作為,然後跟他說老師知道他的努力和想讓自己變得更好的心意。
 
後來當主任,管教校內的「大哥大」或「大姐頭」,這一招更好用。再頑劣的孩子心中都有破口,當他趨善的瞬間,老師要接住,告訴他:「你有在改/做/盡力…,老師有看到。」
 
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懲罰(輔導管教),是門困難的學問;獎勵,也不亞於前。我們盡力不讓獎勵變成另一種縱容,只為了短時間內的有效跟成果。
 
發自內心的設立標準、自我期許、為自己努力也替自己打氣,才是我想帶給孩子的能力。
 
每個孩子性情不同,作法上當然都要有所調整跟斟酌。但培養、增強、維護他的內在動力,是唯一的根本之道;因為終其一生,只有他的內在,陪他一起走。

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