晚上水果姊穿上新買的長褲，哀嚎一聲。我低頭一看，怎麼又短了？怎麼長這麼快？
再轉頭看看玄關處她的休閒鞋，只少了我半號，她才五年級耶！好像還沒來得及細數日子，本來跟前跟後的孩子，轉眼就長大了。
孩子長大了，眼界視野拓寬了，但是，媽媽，也同步成長了嗎？
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她升三年級的那個暑假，我們去日本旅行。在從JR轉換到私鐵的路上，她放不下手邊的小說，邊走邊看。我叫了她好幾次，把書收起來，她依然故我。
邊走邊看書其實是危險的事，更不說一直不穩定的光線會對她的視力不好。而轉換鐵道及對路線的陌生感，也使我煩躁。
而且當時隨行的還有我的老師，所以不知道是不是孩子「一直不聽話」升高了我的焦慮，還是沒耐心的媽媽只想用最快的方式糾正眼裡不對的行為，我揚起了手。
老師瞬間插進我跟水果姊中間，終止了差點要發生的錯誤。
＃著急讓你的善意大打折扣
所以當我在諮商心理師胡展誥的新書《說不出口的，更需要被聽懂》看到這句話時，腦袋有點被重擊，想起那段擦槍走火的教養插曲，也浮起對孩子的歉意。
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書裡舉了許多爸媽與孩子的對話，充滿著著急、武斷、直接定義的話語，埋藏了許多親子衝突的爆點。我其實越看越膽戰心驚：
– 你怎麼還在拖拖拉拉？
– 你為什麼穿制服？今天不是穿運動福嗎？
– 動作快一點，牛奶在那裡，不要忘了早餐。
– 到底為什麼老是忘東忘西？你可不可以小心一點啊？
急促的問句，直接譴責的文字，好像成為日常的一部份。孩子還
願意對話時，說句：「我已經在做了，不要再念了。」但當孩子已經大了後，很可能就選擇繃著臉，不再應聲了。
反正爸媽沒有想聽，只想說自己想「罵」的。（沒錯，孩子就是這麼看我們的。)
父母一定感到很無辜：我只是為他好啊！
《說不出口的，更需要被聽懂》內說：「許多親子衝突往往出現在大人想幫助孩子，為孩子伸出援手的時候。」
但為什麼我們的好意，孩子經常接收不到呢？
原因跟「急」有很大的關係，我們急著教會孩子某些事、急著要孩子認錯、急著要孩子別浪費時間、急著認為遇到問題趕快解決別拖拉….
因為我們「急」，所以只看到「如何解決問題」，忽略了關照孩子的感受，也忘了先呵護彼此的關係。
整個章節讓我不停的畫線，每一句對我來說都是醍醐灌頂啊！
「放慢腳步，提供有品質的陪伴」內還有多道測驗題目，大人可以先檢視一下自己跟孩子或學生互動時習慣採取的方式：
例如：看到孩子，就忍不住想要先叮嚀他某件事。
又例如：認為當孩子達到某些標準或成就，自己才算是好的父母（或老師）。
這些題目，邊做邊給自己很大的警惕。很多時候我們都太急著當好父母，但，慢慢來比較快，才是硬道理。
除了這章之外，其他章節如打破慣性框架、撕下對孩子的標籤、怎麼跟孩子好好說話、怎麼陪伴失去目標的孩子、怎麼陪伴孩子學會更愛自己….等，全書以11個精彩的實例與練習，從心理師的專業角度，先鬆綁了我們大人，我們才能去暖化跟孩子的對話與互動。
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五年級的水果姊，有時候沒有小時候這麼多話了，她更多時間處理自己的事情。如果媽媽沒有跟上她的成長，更細膩的讀懂她的內在需求，而又要用過去看重效率的方式與她相處，那親子關係會受到挑戰的。
所幸，這本書最後的附錄，竟然貼心了設計了九種情境，十一種句型，共100個可以好好跟孩子開啟對話的句子，真的是寶典啊！太實用了！
我想，這100個句子，不但能使用在孩子身上，對於我們所想要提供關係品質的對象身上，也可以拉近距離的。
畢竟，不管是孩子，還是我們所想珍惜的人，對方沒有說出口，才是需要更被我們聽懂，真實的心裡話。
