前幾晚洗過澡，準備上床看書，卻撇見床側貼了一張紙條。
我匆匆過去水果姐的房間，摸黑中俯身抱著還沒睡著的她：「媽媽看到紙條了，沒事，不用道歉，之後多細心一點，補充記得讀就好。」
她笑了笑，還好，她並沒有躲在棉被裡偷哭，所以我繼續說著：「這紙條媽媽很意外，我也很愛妳。」
那個晚上，我在幫她平時考簽名時，念了她一下。粗心錯的啦、造句題目也會抄錯的啦、字體不夠端正被扣分的啦….這些小錯誤，老師的小孩也跟一般的孩子無異，該放空渙散的，一樣都不少。
我並沒有很兇，邊念邊確認她確實都會了，請她去好好訂正，就去忙我的事了。沒料到她在睡前，貼了張紙條給我。
看到紙條的瞬間，心想一定要第一時間抱著她，我想要在她鼓起勇氣為考不好道歉（雖然我並沒有生氣，這是她的考試，她能自我負責就好），以及表達對我的愛時，讓她知道她被接住了。
重點是，孩子的「自覺」是份珍貴的反應，她願意對我展示，我想表示珍惜，並在這個基礎上延續她對於學習的信心。
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積極心理學裡倡導的，是一個人的內在動機以及正向經驗。
孩子的學習若有自我內在動機，他認為學習是好玩的、可挑戰的、能克服跟跨越的、能獲得成就感的，他就會比較願意去嘗試、去努力，也更容易得到正向經驗。
引導孩子對學習是「我自己的事」，是一條清楚的線。爸媽師長可以陪伴或提供策略與建議，但孩子終究要為自己的學習負起責任。
有一種家長對老師或安親班期待很高，送去了學校老師要教好、安親班付錢了功課要hold好。家長找教育夥伴或資源無可厚非，但養育我們的孩子成為「為自己負責」的人，則是父母該盡的義務。
水果姐也會說什麼地方老師沒教到、課本沒說清楚….卸責多少是人性的弱點。但我會跟她談：「在抱怨之前，妳可以盡力的表現在哪裡？」
很多題目本來就不會照課本的句子一字不漏的出啊，課本沒寫到但又出，這很正常好不好，這就是在測驗思考、統整、推論、或歸納呀…嫌課本說不清楚太過簡單，自己又想得不夠具體完整，那有一種東西叫自修、或評量，上面提供了一些整理和補充，看過了嗎？
這並不是鼓勵填鴨，而是讓孩子知道，在抱怨這個那個前，檢視一下自己做了什麼？自己夠細心了嗎？
如果想考好，應該會去想想辦法，找尋手邊有的資源。內在動機會促使一個人，想盡辦法克服困難，而不是推責於人。
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親親她，輕輕帶上門，我回到她書桌前翻翻她的錯誤筆記跟自修評量。嗯，看來有讀過的痕跡了，在考不好之後有自覺自己該多讀一點，這也是一種收穫。
「考不好」是一個結果，父母唸一下難免（但別超過三句，也別脫口而出無意義又傷孩子自尊的字眼）。但要讓每一次的失利都有意義，父母該做的應該是：
1、接納結果（就考差了，但知道錯哪裡比看失分更重要）
2、分析結果（為什麼錯？哪種粗心？哪種不會？課本上怎麼寫？考試的當下又是怎麼想？哪裡思考打結？哪裡觀念不清？）
3、針對為什麼會產出這個結果給出相應的建議
4、指導如何訂正（建議有固定的本子，孩子也可以累積自己的訂正歷程）
5、回饋跟信心增強（做以上四點都是為了下一次考試表現更好，但終極目標其實是讓父母早點放手，孩子能完全的為自己學習負責）。
最終，要回到呵護孩子的內在動機這件事上。打擊信心或不可跨越的挫折不會讓他有自覺，但在愛跟安全感的環境裡，相信自己可能可以做得到，這比較容易產生。
所以，我們可以嚴格的指導、嚴肅的要求，但要小心自身情緒的滿溢。
而當孩子有一丁點表現出他為自己的表現不夠理想有遺憾，或想更努力的意圖時，一定要記得即時肯定他（這樣想），給他做得到的策略、清楚的指示（可以視狀況簡化），並試著讓他有成功的經驗。
在一次次這樣的經驗中，為自我學習負起責任，然後知道該怎麼努力以達到想要的目標，學習的信心就會建立起來。
