加班日結束後，和女兒水果姐去美式賣場，搭著她的肩膀，孩子長高了不少，我們越趨像是姊妹了。
捉弄式的問她：「媽媽覺得妳最近變開朗了，也都笑瞇瞇的，發生了什麼事？」
她淺淺一笑：「喔，就那個玻璃心年代已經過去了。」
換來我一陣大笑。
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妹妹出生時，她三歲半，對躺在床上一直睡覺，但醒來就是哭或者是喝奶的小生物很好奇，每天最期待的就是洗澡後，媽媽讓她抱一下妹妹。
妹妹開始會走路，她四歲半，開始忍受妹妹沒理由的，也不禮貌的（這是姊姊認為）隨便動她東西。
妹妹進入兩三歲貓狗嫌的階段，她五歲六歲七歲，對妹妹有很多不耐，難以理解為什麼一套套收整好的玩具，經過妹妹的手就是會壞掉？難以理解為什麼妹妹總是要拿她的東西？難以理解為什麼爸媽總是要她忽視妹妹的小錯誤？
水果姐，進入了「當姊姊」模式，就容易爆炸的暴風期。
在媽媽看來，她是太把妹妹當同儕了。
我總是跟她說：「妳為什麼把妹妹當同學？妳把妹妹當同學，妳就會覺得很多事需要公平，但公平是要按照年紀與相對應的能力來看的。」
水果姐當然聽不進去，她以對自身的要求跟標準，去看待小她三歲半，能力遠遠不及她的妹妹。
所以，她成了另一個嚴厲的媽媽；但其實，她只是姊姊。
碰到「妹妹議題」，她就很容易過不去，也很常生氣。
而偏偏我，是個更急切、更沒耐心、更想掌握孩子在我理解的軌道裡的媽媽。
所以，我們常一觸即發。她很容易生氣跟哭泣，媽媽則很容易暴走。
我認為她應該要更有雅量，更寬容的看待妹妹。她卻哭著跟我說：「媽媽妳為什麼就是對我這麼嚴格？」
當頭棒喝。
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我們總以為對孩子都是一樣的愛，頂多因其個性不同給予不同的對待；但在被期待的那一方，常常只感受到要求。
在這同時，可樂果妹妹，也慢慢長大了，越來越會跟姊姊相處，崇拜姊姊但也會跟姊姊對嗆：「不要這麼兇的講話！」（第一次聽到時在隔壁房間捧腹大笑）
「給她們自己去相處，妳放輕鬆一點」，雙果爸爸這樣說著。
漸漸的，我轉頭不去聽她們的爭論，也壓抑不去解讀姊姊嚴厲的言詞。因為意識到，水果姊姊很像媽媽，連責備的口氣用詞都一模一樣，是因為媽媽對她過於要求，給她設了太高的標準。
意識到這些，嚇一跳，這是很大的警訊。媽媽的愛，是引導她能愛，而不是規範她要愛。
我認為，或許給水果姐一點時間；更深的自省是，應該放下自己的著急，她本來就不該是一個完美的模範姊姊。
所以，不再跟水果姐姐談她的「姊妹之道」了，我跟她談她在看的書，跟她討論我的寫作，跟她分享我的工作，甚至，跟她一起勾勒「我們」的夢想。
等待吧，這是為人父母的修煉。
還是偶爾聽得到她管教妹妹言詞犀利，但我逼自己裝聾作啞，轉身離開。
這兩三個月，我發現她變了，不再是一個老常氣呼呼的姊姊了，對妹妹的要求也放和緩了。我偶爾要她順手幫妹妹做點小事時，她也很自然的處理了。
劍拔弩張，不管是母女間，還是姊妹間，都過去了。
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我開玩笑問她：「妳怎麼了？有吃錯什麼藥嗎？」
她笑一笑：「沒有啊，就覺得好像不用生氣了。」
緊緊的摟著她，說「我也太幸運了吧，老天爺怎麼給我這麼棒的女兒！」在媽媽懷裡的她，笑的更開心了。
與其說是孩子的成長，更貼切的說是給媽媽的一課。孩子，需要給他成熟的時間，在這段時間內，專注面對他一個人就好。
專心，愛他就好。
