在2019的尾聲，確定了一件事，就是「寫作的人」，才會是終其一生最愛，也不會後悔的角色。當然伴隨這個夢想的，還同時會有別種角色的共存，例如為人母親、太太、女兒媳婦，以及職場上的身分。
想到寫作，對母親有很深的虧欠。在我剛到基隆的那幾年，為了讓她生活有個重心，或者能有一點成就感的取得，我鼓勵她爬格子，把她的故事寫下來，寄來基隆，接著我在她故事的基礎上，做點字句的潤飾，然後再寄去報社。
有幾回，也真的被刊登出來，媽媽比我還要高興，明明是我把稿費收走了（雖然也沒多少錢），但她總還會嚷嚷要請我吃飯。我想，這一定給她帶來很大的快樂，在她本質聰慧但卻得黯淡度日的人生裡，畫上幾道色彩。
媽媽寫了好多稿紙，滿滿的都是字，一篇一篇寄給了我。她這輩子第一次的創作熱情被激起，但我的改寫跟後續處理卻很快冷卻起來。我開始嫌故事老套，嫌文字平淡要改的地方太多，我嫌媽媽老追問我修改與投稿報社進度很煩，我的口氣越來越不耐煩。媽媽將稿紙寄來給我卻石沉大海，她最後嘆了口氣，說那就不要再寫了。
這件事，成為我放在心上的一件遺憾，我感到很抱歉。生生火火的引起這件事的人是我，很快失去陪伴耐心的人，也是我。高二國文課上，老師說，如果無法持續愛一個人，一開始就不要告訴他。在媽媽寫作這件事上，我想起了高二國文課的叮嚀。
但即使這樣，我這個不成材的女兒，在媽媽心裡最適合做的事，還是寫作。我不知道她哪來的自信，覺得女兒有這般的才華，從小一的作文刊登在校刊上她逢人就要說一遍開始，她讚美了我三十幾年。出來工作後有陣子沉迷織毛線，那是媽媽的專長，她卻一邊教我一邊嘟噥著「妳別做這事，這不適合妳，妳該去投稿寫作。」
我告訴媽媽，我已經寫不出來了，我連很多聯合文學新人獎的得獎小說及散文都看不太懂，那些文腔我也模仿不來，我怎麼還能再寫?
媽媽沒有跟我爭辯，她只說我應該一直寫，然後就會被看見。
我根本不相信。
所以，我努力工作上班，當一個好老師，當一個好組長做行政上該做的事。後來有了機會，去當主任，學習更多的業務。然後一路，就走在行政的路上。
結婚前後，為了好玩，找了個平台開了部落格，沒有任何規劃的就只是做點生活紀錄。斷斷續續寫了七百多篇，跟陳先生的旅行，及初為人母每一件事的好奇與學習。
2016年年底首次參加校長考試落榜，我沒什麼在意。2017年年中自己買了網址、租了空間、架了站，心想好好當個部落客吧，校長這件事就忘了，反正本來就是職場上長官的盛情難卻，我也沒這麼適合跟期待那樣的風景。
結果，人生難以預料，2017年底，我還是被學校校長說動，覺得該有更大的發心去照顧孩子們。所以在很短的時間內報名準備，2018年年初，成為候用校長。
從此，人生一切快轉，那個剛架起的站，很快就被我晾在一邊，成了興之所至，才去逛一逛的地方。因為佔據生活多數時間的思考跟動作，都是工作。「寫作」這件事，排序非常後面了。
我常常遲疑，剩下一半的人生到底要什麼？當校長嗎？完全沒有這樣的篤定。但若是換個問題，當個寫作的人嗎？我一定可以微笑的點頭。
我想，這裡面一定包含媽媽從我七歲時的認定、包含我對她的歉意、包含我自知才華不夠但掩不住真的喜歡的心情。
晚上我跟陳先生說，老師給我一個本子，要我天天寫點東西，她說我並沒有把「寫」養成習慣。陳先生說他也這麼覺得，他鼓勵我就聽老師的話努力看看，以及他說我該有個線上空間，每天都寫一點。
「每天都能寫一點」，成了2020的新年新希望了。
2010那一年，我已當滿三年學校主任，借調教育處培養自己的行政能力跟視野。轉眼過了十年，這十年都在認真當主任、當候用校長、當一個長官信任及交辦事情的人。十年過後，我可以抬頭挺胸。
接下來十年，想為我今生最喜歡的事，留更多的時間。沒有才華有什麼關係？媽媽相信我、老公支持我，而我的老師，會引導我。這樣，就夠我相信我可以了。
